Анекдоты

Давайте анекдоты, что ль, порассказываем. Только не длинные, где "многа букафф". Итак, вот мои варианты)

Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками:
- Пошел бы лучше мяч на улице погонял!

Ночью:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь конючить - дам ремня!
- Мам, будешь вставать за ремнём, заодно принеси воды.

Из показаний:
"Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 долларов и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу".

Что такое идеальный муж и идеальный любовник?

- Идеальный муж тот, кто, пpидя домой и застав жену с любовником в постели,

говоpит: "Вы тут заканчивайте, а я пока пpиготовлю вам кофе.

Идеальный любовник тот, кто в этой ситуации сможет закончить

БАБКА С ДЕДОМ ПЬЮТ ЧАЙ. БАБКА ГРОМКО ГРОМКО ЧАВКАЕТ И ПРИЧМОКИВАЕТ.ДЕД НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ХРЯСЬ ЕЙ ЛОЖКОЙ ПО ГОЛОВЕ. -ЗА ЧТО... -НЕ ЧАВКАЙ......... СИДЯТ ДАЛЬШЕ ПЬЮТ.БАБКА ТИХОНЬКО ПЬЁТ НЕ ШУМИТ НЕЧАВКАЕТ.ДЕД ОПЯТЬ-- ХРЯСЬ БАБКЕ ЛОЖКОЙ ПО-ГОЛОВЕ. -ЗА ЧТО......... --КАК ВСПОМНЮ--АЖ БЕСИТ

irkam
.ДЕД ОПЯТЬ-- ХРЯСЬ БАБКЕ ЛОЖКОЙ ПО-ГОЛОВЕ. -ЗА ЧТО......... --КАК ВСПОМНЮ--АЖ БЕСИТ
nu rasmewila

А матные анегдоты писать можно?

ты не дописывай слово, первая буква, а дальше мы сами догадаемся


Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

последнее что помнила Золушка после бала, так это то как она закусывала тыквой, и как пьяный принц одевал ей на ноги хрустальные салатницы

мужчина - это человек, который подразделяет все цветы на два вида - розы и а вот эти как называются?

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью....
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, давно уже улеиел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали!!! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе спину так расцарапал?

Мужик краснеет от смущения:

- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину прыгнула кошка... Не веришь?

- Конечно, верю! Там помадой так и написано: Это я, твоя киска!

Парень шлёт девушке СМС:
- "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик.